Paintless Dent Repair Club

pdr_arm@mail.ru писал(а):

1479298_596736563731668_1398641637_n.jpg

Три подруги спорят о том кто какую самую сильную боль испытал. Первая- Я со своим мужем сексом занималась, так он по ошибке мне в анус воткнул, вот я кричала, боль ужасная. Вторая_ А я когда рожала, так у меня ребёнок вперёд ногами выходить начал, всю меня разорвал, вот это действительно боль. Третья-Да это всё фигня, вот я недавно на велосипеде ехала, у меня клитор в цепь зажевало, так я чуть звонок не отгрызла!!!

Армянин, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своем номере гостиницы. Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас наверное со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой о тэбе валнуется!=====================
Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий
день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- К вам домой.

pdr_arm@mail.ru писал(а):Армянин, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своем номере гостиницы. Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас наверное со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой о тэбе валнуется!=====================
Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий
день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- К вам домой.

Муж звонит жене:
- Ты где?
- Я в норе.
- Где, где?
- Ну, в норе, которую ты мне купил!
- Глупая, не в норе, а в Рено. Хорошо, что я тебе Пежо не купил...

Ребенок (3 годика) загадал папе загадку: "Что у меня в руке на букву "а"? Папа измучился в догадках, перебрал все что можно, и отчаявшись угадать, сказал: "Сдаюсь". Ребенок гордо разжав ладошку, сообщил: "Ат машинки колесо!")))))

ВСЕМ ПРИВЕТ . Работают у меня два мастера-приемщика за еду .Старший это МАКС он пес опытный не мешает уже .Поменьше был пробойники у меня все таскал. А младший это кот ТИМОША сегодня при осмотре моторного отсека на МЕРСЕ ML увидел на щетках ключ ну и наверное решил проверить заряд батарейки и уранил мне его в отсек где вакумник стоит . Ладно в это время крыло переднее левое делал и услышал что что то упало, а так бы устал я наверное его искать . Доставал я его оттуда дольше чем машину чинил. Вот такая история.